segundo día.

He leído el inmenso folleto con efectos secundarios que puede producir la pastilla que estoy tomando. 

Le he dado muchas oportunidades a los médicos que sugieren uno y otro fármaco a lo largo de la vida de un paciente que asiste a terapia, pero no he sentido mejoría específicamente con ninguno. Tengo muchas razones para haber desistido de tratamientos de este tipo desde hace unos cinco años aprox., mas decidí esta vez pensar en positivo. 

Es verdad que estoy en otro lugar, en otro ambiente, pasando cosas y dándome cuenta de otras tantas. Me ha costado percatarme de lo que en verdad he hecho con mi vida este último tiempo, y mi tono suele ser negativo y reprochador el 90% de las veces. Es complicado llevar una mala relación con uno mismo durante más de 20 años. 

Está lleno de gente en redes sociales diagnosticando y autodiagnosticándose de un millón de cosas, y siento que fue lo que hice durante tanto tiempo y al final no sirvió de nada. Las etiquetas no ayudan realmente a nadie. Sólo te hacen consciente de lo diferente que puedes llegar a sentirte, aunque pueda que todos a tu alrededor sientan exactamente lo mismo acerca de los demás. 

Es confuso lo que ocurre en el exterior, más allá de mi casa y mi zona segura. El mundo es hostil, las personas suelen estar enojadas o deprimidas mucho más tiempo del que solía darme cuenta cuando era más pequeña. 

Dentro de mi lugar la cosa se torna inclusive más compleja de repente, aunque mientras escribo y dejo salir todos estos pensamientos, no puedo evitar que la idea de complejizar las cosas en realidad es mía, es propia de mi personalidad. Quizás las cosas simplemente pasan y yo las enredo, rebusco en ellas, las sobreinterpreto y las malentiendo, las odio y las sobreanalizo y luego digo que la vida es difícil. Pero siento al mismo tiempo que eso es simplificar demasiado lo que siento y pienso, puede que hasta sea sólo otra muestra de desprecio y autosabotaje. 

Estoy atravesando días complejos porque me doy cuenta de muchas cosas y a veces no sé cómo reaccionar a ellas. Porque a veces no me parece que esté haciendo lo correcto, pero ¿quién sabe eso con certeza? ¿quién puede asegurar que hace lo correcto siempre y todo el tiempo? Es imposible. Francamente me he puesto límites, me he condenado a repetir patrones y me he exigido de manera bestial, condicionándome para todo. Entiendo que no lo he hecho conscientemente y que forma parte de mis vivencias en la infancia y la adolescencia; ahora es cuando lo comprendo realmente y no sólo de palabras, porque lo estoy experimentando desde una visión más madura. Siento mucho que tenga que pasar tanto tiempo y tantas cosas para concluir que he perdido mucho mientras sólo esperaba impaciente que alguien comprendiese lo que es ser yo, sin entender que nadie podrá hacerlo más que yo misma. Es que resulta que también le he puesto exigencias a los demás que jamás van a poder cumplir. 

¿Qué es esto? ¿qué significa poner tanta condición? 

Sé que debo mejorar esto porque hace rato que en terapia entendí que mi diálogo interno ha alimentado mis demonios durante años y que pese a que ya me detuve en cuanto a reaccionar a esos demonios, la cantaleta mental sigue ahí. Me atormento día y noche. Trato de buscar qué significa porque sigo sin comprender tantas cosas. ¿Hace falta de verdad darle un significado a todo? 

Al menos yo, quiero entenderme para poder llevarme mejor conmigo misma. Pero sé que hay mucho de lo que no quiero saber aún y que me dificultará la tarea. Tengo muchas puertas cerradas por miedo, vergüenza o qué sé yo todavía. 

Me sirve escribir. Estoy botando muchas cosas que suelo repetir en mi cabeza como rutina. 

No hice lo que dije que iba a hacer, pero no importa.